В процессе разговора часто мы не задумываемся что говорим и как. А ведь от этого зависит — поймет ли нас собеседник или пропустит мимо ушей.
Это касается не только взрослых, но и детей.
Так бывает, что при оплошности взрослого (опоздал, порвал вещь и др.) мы его жалеем, ищем оправдание, сочувствуем. А если то же самое сделает ребенок, то мы его ругаем. Почему так происходит?
Давайте разберемся как наша речь и наш посыл влияют на взаимоотношения с людьми. И для примеров будем брать наши распространенные фразы, которые мы говорим именно детям. В этом нам поможет ведущий преподаватель “Воспитание искусством” , психолог, научный сотрудник Вера Яшина, которая поделилась важными наблюдениями.
Ломать не строить
В диалоге с ребенком мы нередко задаем риторические вопросы, на которые в итоге никто не отвечает.
Например, “Почему снова беспорядок в комнате?”, “Как ты мог так поступить?”, “Ну когда ты уже повзрослеешь?”.
Такие вопросы носят разрушительный характер и вызывают у детей чувства беспомощности, непонимания, протеста, а то и вовсе никакой реакции.
Поможет здесь прямое выражение вашего желания, т.е. нужно перевести вопрос в просьбу. Это звучит лояльнее и действует лучше, чем бессмысленный вопрос.
Попробуйте начать свои фразы в подобных ситуациях со слов: “Я хочу, чтобы ты убрался в комнате”, “Я хочу, чтобы ты добрее относился к брату” и др.
Если это затруднительно, то найдите как помочь ребенку в достижении желаемого результата.
Ничего не можешь
Еще один распространенный момент — бессмысленные претензии и просьбы.
К примеру, мы говорим: “Не шуми”, “Вечно ты опаздываешь”, “Опять шнурки развязаны у тебя” и т.д.
Какой реакции мы ждем?
Конечно, чтобы нас услышали и сделали всё правильно. Но с ребенком это не работает. В силу незрелости психики, в его голове это вызывает непонимание, чувство вины, протест.
Необходимо в разговоре аргументировать ваши просьбы, говорить четко и по делу. Например: “Сделай музыку потише, я очень устала сегодня”, “Я хочу, чтобы ты постарался приходить вовремя” и др.
А как ты думаешь
Волшебным образом действует фраза “А что ты думаешь об этом”, “Как думаешь, лучше приготовить сегодня котлеты или голубцы”, “Я слышала….Что ты думаешь об этой ситуации?”.
Это моментально отражается в голове у ребенка, как сигнал значимости, важности. Повышается самооценка, т.к. с ним считаются, его мнение важно и интересно для родителей.
Очень долго
Вспомните, бывали ли у вас такие моменты, когда прям “прорвало” и вы “часами” объясняете своему чаду, что и как надо делать. Такие длительные нравоучения только отбирают энергию и силы у вас, а вот ребенку вообще не носят никакой пользы.
В этот момент ребенок примерно на второй фразе, скорее всего, уже вас не слышит. Или услышал отрывок и давно в своих мыслях, хочет заняться своими делами. Он даже может демонстрировать свое безразличие, незаинтересованность. Это подрывает ваш авторитет и пагубно влияет на ваши с ним отношения.
Более действенным здесь будет успокоиться и четко сформулировано потребовать выполнение того или иного задания. После того как будет результат, похвалить, отметить, что вы были услышаны. И, тем более, замечать, если в следующий раз он сделал это без вашего участия и напоминания.
Строго, но справедливо
Дети — это маленькие манипуляторы. А если их больше одного, то частенько дома произносятся фразы: “Почему опять я”, “С чего вдруг я должна это делать” “А вот он тоже…” и т.д.
Здесь важно и нужно проявить строгость. Объясняем: “Сначала сделай, а потом….”.
Мы не должны показывать силу, НО один из способов быть услышанным — много раз методично говорить одну и ту же просьбу. Спокойно.
В итоге, когда это не с криками, ребенок поймет, что уже эта просьба звучала в 1000-й раз и сделает желаемое.
Пока вы кричите — мозг ребенка отключен. Сделайте так, чтобы вас услышали, а значит говорите четко: “Убери в своей комнате, пожалуйста”, “Вынеси мусор”, “Помой посуду после обеда” и др.
На занятиях “Воспитание искусством” каждый такой метод подкрепляется ситуациями из сказок, притч, пословиц.
Так, например, дети разбирают латинскую пословицу: “Храни порядок, и порядок сохранит тебя”. Разобрав ее значение, родители и дома используют ее в диалоге с детьми. И они сразу понимают про что идет речь.
Давай помогу
В разговорах с детьми нас бывает слишком много. Мы подкрепляем это желанием помочь, повторяем сотню раз одно и то же.
Но мозг ребенка отключается, так как становится скучно. Появляется злость, протест. Он чувствует себя глупым, ведь он и так это знает, а тут еще повторяют одно и то же.
Если не получилось с первого раза чему-то обучить, не делайте это повторно, отложите на следующий раз и поменяйте способ пояснения.
Или если ребенок маленький — попробуйте методику вместе: “Давай вспомним: ногу сюда, потом ….”.
Напишите список достоинств ребенка (для себя) и хвалите его почаще: за дело, за проявленные чувства, просто за то, что он есть. Говорите ему комплименты. Вы точно увидите результат.
Мораль такова
Чтение морали — распространенный способ взаимодействия с детьми. Но не самый действенный. Он вызывает у ребенка только злость, агрессию или проявление скуки.
На занятиях “Воспитание искусством” обучающие моменты разбираются на примерах притч, сказок, разных литературных произведений.
Дети на те же ситуации смотрят со стороны и сами в рассуждениях понимают как правильно, а как нет.
Как раз сейчас уже идет 4 модуль методики “Воспитание искусством”, который направлен на работу с детьми школьного возраста. Программа модуля включает шедевры мировой литературы и классической музыки: "Кавказский пленник" Л.Н. Толстого, Волшебная флейта" В.А. Моцарта, "Капитанская дочка" А.С. Пушкина, "Маленький принц» А. де Сент-Экзюпери и другие. Обучившись на этом онлайн-курсе, преподаватели, родители получают инструменты для формирования личностных качеств детей, расширения их представления о мире, развития их мышления и чувственно-эмоциональной сферы.
Взрослые тоже манипулируют
Взрослые также умеют манипулировать, но делают это по-своему, используя разные вспомогательные фразы. Но они то и могут сыграть злую шутку.
Пример: мы “зовем на помощь” дядю, тетю, милиционера, бабу Ягу, чтобы те смогли справиться с неугомонным чадом.
В этой ситуации в ребенке пропадают ощущения базовой безопасности. Дети становятся более пугливыми и недоверчивыми.
Лучше отражать чувства ребенка и сказать так: “Я вижу, что тебе неприятно, что ты рассержен, давай…”.
Или признаться в своих чувствах: “Мне не нравится это, давай так…”, “Я хочу, чтобы ты….”.
Очень многие узнают себя в этих фразах: “Ты думаешь мне это надо…”, “А если мамы рядом не будет”. Или начинать со слов: “Не мог бы ты…”, заранее обрекая ребенка на неудачу.
Порождаем такими словами в ребенке страх неприятия, сомнения в себе, чувство лишения поддержки. Отсюда и комплексы потом.
Для старших детей тут нужны четкие фразы: “Вынеси мусор”, “Убери со стола”, “Садись за уроки”. С детками помладше делайте вместе: “Давай уберем это вместе”, “Ты убираешь зайку в коробку, а я вот этого мишку” и т.д.
А если мы говорим фразы: “Кому ты нужен кроме меня”, то в этот момент теряется базовая потребность в любви. Ребенок ощущает себя ненужным, лишним.
Чаще говорите своим детям: “Я с тобой”, “Мы со всем справимся”, “Я вижу ты испугался, мы….” и др.
Разберем еще ситуацию, когда родители могут говорить: “Делай что хочешь, только не мешай мне”. Прямо в этот момент вы теряете контроль над ребенком, теряете авторитет.
Лучше избегать подобных фраз, чтобы в будущем не пришлось прикладывать больше усилий для исправления ситуации, так как ребенок очень быстро обретает чувство бесконтрольности.
Старайтесь избегать фраз с частицей НЕ.
Они автоматически вылетают из головы ребенка, как ненужные.
Наоборот, перефразируйте так, чтобы это звучало с посылом к действию.
“Не забудь купить…” — “Купи, пожалуйста…”
“Ты меня не слышишь” — “Послушай меня. Я хочу….”
“Как тебе не стыдно” — “Ты меня очень огорчил…”.
Чувствуете разницу?
Я сам
А теперь разберем распространенную ситуацию: сборы в садик, вы спешите, ребенок натягивает обувь, но делает это медленно, неуклюже и дальше ваша фраза “Давай я сама, очень медленно, я спешу”, “Ты только испортишь”.
Вот в этот момент вы рождаете в ребенке отсутствие желания что-либо делать самому впредь. Маленькие сначала протестуют, а потом и это перестают делать.
Конечно, у всех есть такие ситуации, когда не до обучений и завязывания шнурков часами. Но важно объяснить это ребенку.
Например: “Сейчас я очень тороплюсь, но вечером мы с тобой потренируемся”.
Важно воспитывать самостоятельность. И только потом ее требовать.
Грубить нельзя
Вы можете подумать, что грубость со стороны ребенка. Но нет.
Именно взрослые позволяют себе такие фразы, как: “Замолчи сейчас же”, “Закрой рот” и др.
Это означает для ребенка, что его мнение безразлично.
Наоборот, необходимо обсуждать спорные вопросы с ребенком, занять позицию сотрудничества, чаще разговаривать.
Ты хуже других
Еще одна распространенная ошибка родителей — сравнивать ребенка с братом/сестрой, соседом, одноклассником.
Это провальная позиция изначально. У ребенка идет сигнал — для мамы Петя из моего класса лучше, чем я.
Нужно сравнивать ребенка только с самим собой в разные периоды жизни.
И даже если плохо: “Посмотри, вчера у тебя получилось интереснее, сегодня постарался меньше. Но ничего, завтра…”.
Повесили ярлык
Зачастую мы кидаем фразу, даже не думая: “Ты — неряха”, “Ты — двоечник” и др.
Это чревато тем, что ребенок и других будет обзывать, так как видит пример у родителей. А также будет формироваться низкая самооценка.
Переформулируйте фразу, объясняя. Например: “Света, мне не нравится, что ты пачкаешь….”.
В целом, главное правило, как всегда, простое и понятное: подумать и сказать с правильным посылом.
Важна и эмоциональная составляющая:
Важна и эмоциональная составляющая:
- говорите с эмоцией, чтобы фраза имела смысл
- вкладывайте настрой на любовь
- не говорите, когда раздражены (сделайте паузу)
- говорите так, чтобы ребенок был уверен, что его любят.
Интересует тема воспитания детей, хотите научиться взаимодействовать с ребенком без назиданий и упреков, присоединяйтесь к нашему клубу “Воспитание искусством”