Каждый человек ежедневно сталкивается с социумом и, так или иначе, налаживает с ним контакт.
У кого-то это получается легко, а кому-то приходится бороться с окружающим поведением или с самим собой.
Важным умением здесь является очерчивание личных границ. Это позволяет человеку защитить себя, дать понять окружающим как можно поступать с собой, а как нельзя.
Такие способности закладываются с детства и идут из семьи.
Светлана Бектимирова, психолог и ведущий педагог, поделилась некоторыми нюансами на эту тему в одном из эфиров онлайн-клуба “Воспитание искусством”.
Какой ты
Условно людей можно поделить по видам защиты в определенных ситуациях:
Пассивный: такими людьми руководит страх, они могут со всем соглашаться, не отстаивать свою позицию, бояться, что их отвергнут.
Чаще всего у таких людей в детстве были очень авторитарные родители, которые слишком опекали (не давая вздохнуть спокойно) или постоянно одергивали, говорили что и как надо/не надо делать.
2. Агрессивный: эти люди сами форсируют ситуацию, могут обозвать или сказать какую-то гадость, задумывают план мести.
В силу неумения высказаться и защитить себя мирным способом, они нападают и, тем самым, ограждают себя от окружающего мира.
3. “Здоровый”: это то среднее нормальное состояние, в котором человек может обозначить свою позицию и вежливо попросить соблюдать его границы.
Например, человек может сказать: “Мне мешает…”, “Мне неудобно…”, “Мне дует..” и т.д. И далее попросить сделать так, чтобы стало лучше: “Прикройте окно, пожалуйста”, “Пересядьте, пожалуйста” и др.
Здесь может быть и третья ступень — это “санкции”, когда человек предупреждает, что если не будут соблюдены его условия, то будет крайняя мера. Например: “Если вы будете продолжать подобный разговор, то я уйду”.
Делаем иначе
В какой группе вы узнали себя? Как ребенка или как родителя? Может, как раз ваши дети находятся в подобных ситуациях? Или вы педагог и каждый день сталкиваетесь с подобными вариантами?
Используя разборы сказок, притч, песен, стихов и др. наши педагоги раскрывают детей, их уникальные способности, и помогают взрастить в них их собственное “Я”.
Здесь также подключается музыка, которая в совокупности с литературой дает полный спектр эмоций для детей. А ведь наша цель — именно вызвать правильные эмоции, добиться понимания и осознания на самом простом детском уровне.
Всё проходит поэтапно. И в начале пути наши педагоги делают простые, но очень важные шаги на пути к доверию ребенка.
А правильные границы строятся на фундаментальной основе хорошей самооценки, уверенности в себе, доверии к окружающим и т.д.
Я с мамой
Например, на первом же занятии “Воспитание искусством” ребенок садится на понравившийся стульчик и это считается его “домиком”. Он защищен в нем, это его первая личная граница, за которую даже педагог не переступает, если того не пожелает сам ребенок.
Мы не кричим на занятиях, не вешаем ярлыки — “Хороший” или “Плохой”. Мы даем раскрыться ребенку.
Это не всегда происходит сразу, потому что дети приходят в разном возрасте и с разным “багажом” в виде воспитательных мер родителей.
Кстати, именно родители — одна из главных составляющих успеха методики. Если родители вовлечены в процесс и подкрепляют работу дома, то всё движется гораздо быстрее.
Педагоги после каждого занятия дают практические рекомендации по каждому ребенку и помогают семье усилить эффект от занятий в группе.
Разбор простой сказки с бабой Ягой. Этот персонаж — явный пример пассивного вида защиты границ, где есть яркое проявление мести, злости, неудовлетворенности.
Мы обсуждаем с детьми характеристику персонажа Бабы Яги, проживаем эту сказку по ролям и задаем наводящий вопрос: “А ты хочешь вести себя как Баба Яга?”. На что, как правило, ответ однозначный — нет.
И это дает наглядный пример детям о том, к чему приводит подобное поведение.
А также проговариваем правильный вариант исхода ситуации, как можно поступить и быть услышанным со стороны общества.
Если в процессе обсуждения ребенок отвечает — это хорошо, если нет — никто не будет его принуждать и позорить.
Педагог мягко подводит его к таким шагам и дожидается момента, когда он сам захочет раскрыться.
Этот сигнал дает ребенку понять, что с его мнением считаются и не нарушают его границы.
Что же происходит дальше? Какие игры, лайфхаки, произведения литературы и музыки помогают педагогам в процессе построения личных границ ребенка?